Тест-драйв Jaguar XF

На этой неделе мы поняли, зачем нам Jaguar. Ровно тогда, когда отправились на прием в Британское посольство по приглашению, на котором было написано "Black tie" (замечание для работников телеканала НТВ, где обычно оно переводится как "черный галстук"). А это значит, что пришлось вытаскивать смокинг. Слава Богу, смокинг налез на корпус, и в кармане даже завалялась бабочка. Да и рубашка от Cerruti тоже сошлась на талии. Одно только, пришлось опять мыть Jaguar, потому что ехать со спутницей, когда вы оба в black tie (она - в платье от Manoukian), на грязном XF - это вообще какой-то запредельный моветон. Но городские власти устроили нам такую жизнь, что любая машина становится грязной буквально за сутки, так что тут или мыть все время, или мириться с тем, что вы идете в гости в грязных ботинках. Нет, ну благодаря Jaguar мы выглядели прекрасно. И все было хорошо. И фуршет. Заодно узнали, что новым послом Великобритании теперь у нас будет дама и начнет она свою работу в октябре. И почему-то от этого у нас повысилось настроение.

Jaguar XF вообще сильно поднимает настроение. Вот давеча заехали к азербайджанцам за белыми цветами - они кричат "проезжайте-проезжайте" и расчищают место под явственным кирпичом. Говорят скороговоркой, как и положено адептам НЛП - "мы с ментами сами разберемся - ставьте машину тут - голландские розы - только что привезли - будут стоять две недели - мамой клянусь". Ну ладно, за их мамой мы приедем через две недели, если розы подвянут раньше срока.

Пока розы освобождались из своих голландских контейнеров и распушались, один из азербайджанцев подошел и спросил: "Скажите, а ведь это у вас Maserati?" Ну, не весело ли? Пришлось объяснить им, что это все-таки новый "Джагуар", который пришел на смену старой крестьянской лошадке. В ответ азербайджанцы выдали визитку "Цветы оптом и в розницу ПЛЮС сигареты". Так что если кому-то сигареты по дешевке - звоните мне прямо в нутро джеймсбондовской машины.

И все-таки хотелось бы дождаться показательных процессов над руководителями города Москвы. Вообще-то мы даже не настаиваем на показательных расстрелах, просто хочется справедливого суда. Объясню почему. Дело в том, что у нашего XF удивительно низкий профиль резины. Но это еще не повод пытаться сделать из нас, ягуаровладельцев, людей без родины. Это же не у нас низкопрофильная резина, это у вас высокопрофильная дорога. Тут все высокопрофильное - каждый люк от канализации. Каждый стык на мосту. Есть места, куда просто невозможно проехать на такой резине. Конечно, если господам из мэрии хочется из всех нас сделать крестьян на гусеницах - это одно. А если им просто хочется денег от дорожного полотна - это совсем другое. Мы не согласны ни с тем, ни с другим, но наказание должно быть, конечно, разным по жесткости.

Какие из нас крестьяне на высокопрофильной резине? Мы ведь знаем, как пишется в оригинале имя писателя Нила Геймана, и знаем, что никакого намека на гомосексуализм в нем не имеется. Мы только что просмотрели культовый британский телесериал IT Crowd и нашли его не слишком смешным. Некоторые из нас только что съездили на концерт группы Radiohead в Лондон и нашли его недурным. Мы знаем, как надевать бабочку для смокинга. Некоторые из нас знают слово Arsenal, а некоторые даже им владеют. И что нам теперь, по собственному городу передвигаться на Toyota Land Cruiser? Да еще с омоновским конвоем? Нет уж: мы лучше посмотрим, как вас повезут под конвоем, дорогие чиновнички.

Люди платят за такие машины как Jaguar XF не для того, чтобы передвигаться через миргородские лужи и общий свинарник. Если бы мы на это согласились, то давно переехали бы куда-нибудь в отвратительные республики типа Чечни или в Караганду. Поэтому кому-то придется подвинуться со своими женами и прочей недвижимостью.

Кроме того, что езда на Jaguar XF делает человека более социально активным, как вы уже видите, есть еще несколько особенностей передвижения. В нашем экземпляре автомобиля при передвижении задним ходом отсутствует сигнал с камеры заднего обзора. Право, с ним было бы гораздо удобней и безопасней. Но не сложилось так не сложилось. Пока что мы видим лишь синий экран и ориентируемся на слух - на пиканье датчиков.

Каждый, кто садится впервые за руль, напрягается по поводу верньера, который переключает скорости. Потом это быстро проходит. У нас прошло уже давно, и мы считаем, что это один из самых удобных способов переключать скорости. Единственная претензия теперь к этому - приходится ждать после запуска двигателя пока ручка полностью не выйдет вверх из своего паза. То есть до последнего момента вы не можете ничего начать делать со своими скоростями и с направлением движения.

Хотя пусть это будет максимумом того, что может разочаровать в этой новой машине, пришедшей на смену S-Type.