Тест-драйв Peugeot 307 CC

Найти отличия между первым Peugeut 307 CC и тем, который пережил рестайлинг, может только очень хорошо подкованный наблюдатель. Для себя мы решили эту проблему просто: в ней в десять раз больше тестостерона, чем в старой. От его переизбытка датчики зашкаливают, глаза наливаются кровью, а поездка по городу превращается в утомительный парад альфа-самцов.

Кроваво-красный кабриолет с раскосыми фарами, заходящими на крылья, архаичной четырехступенчатой коробкой-автоматом медленно тащился в пробке под взглядами красоток и красавцев, жителей нашего города. В этих взглядах не было ни любви, ни теплоты. «Ишь, – говорили эти взгляды, – парвеню, выскочка, нувориш. А еще очки надел, гнида. Ничего, вот ужо придет час волчьей пурги, заедешь ты на машинке к речке отдохнуть, тут ужо придет к тебе человек с ружьем»...

Это, впрочем, паранойя. Немного легче стало, когда закрылась крыша. Только представьте себе: в медленно, медленно, очень медленно ползущей пробке у впереди едущей машины сначала встает дыбом крышка багажника, а потом из нее выезжает полноценная железная крыша. Такое даже в эротической мультипликации доводит до кондратия, а на настоящей дороге? Где-то под железнодорожным мостом, в Кунцевской элитной промзоне, дыре, каких мало?

Водитель автобуса, похожий внешне одновременно на Сергея Шнурова и барабанщика группы «Ленинград» по имени Пузо, поинтересовался, почему это я выбрал красную машину.

«Я не выбирал, – это служебная».

«Служебная! – заржал он. – И у меня служебная», – похлопав по рулю «Икаруса». И действительно. Представителю какой профессии выдают служебный красный кабриолет?

Единственный человек, который среагировал на это как полагается, была девушка в маршрутке, крашенная блондинка в полной вечерней боевой раскраске. Она стала выполнять упражнение «в угол – на нос – на предмет». В угол – на нос – на предмет. Снова и снова. После примерно 14 повторения предмет забеспокоился: все ли с девушкой в порядке? Может, у нее нервный тик? Может, она андроид? Член совета Федерации?

Выяснить не удалось – маршрутка, накрыв вновь открывшийся миру кабриолет облаком вонючего черного дыма, исчезла, оставив все еще одинокого водителя Пежо 307 СС наедине с воплощением избыточности.

В 18 лет юноша не может себе представить, что секса бывает слишком много. Проходит, однако, всего десять, двадцать, пятьдесят лет – и вот он уже не может больше трех раз за ночь, да и к третьему-то пресыщается.

Тоже и с купе-кабриолетами. Всего год назад мы тестировали предыдущую версию того же «пыжика». Тогда это было чистое воплощение секса. Автобусные остановки были переполнены девицами, которые мечтали штабелями уложиться на рекордно комфортное для такой машины заднее сиденье и в поместительный багажник. Швейцары ночных клубов забывали слово «фейс-контроль» и настежь распахивали двери вертепов разврата. Тщедушные студентки-гуманитарии, прогуливающие субботние коллоквиумы на Смотровой, отвлекались от хромированной порнографии подержанных ямах и харлеев и тоже предавались позитивному мышлению.

Единственное, о чем мы тогда жалели, – о том, что машина эта не красная. И вот и эта наша мечта сбылась. Об этом знает каждый саентолог, позитивное мышление – залог успеха. Нам достался красный СС после рестайлинга.

Честно говоря, неспециалист разницы не увидит. Ну, фары чуть другие. Кажется, изменилась форма рефлекторов отопления.

А в общем, какая разница? Основное отличие в цвете. В конце концов, красный кабриолет и серый кабриолет – принципиально разные машины.

У них одинаковые двигатели – два литра, 143 лошадиные силы. Коробки передач – 4-ступенчатые автоматические. Салон – скрипучий и довольно разболтанный, в сером – в большей степени, в красном – в меньшей, поскольку серый прошел около тридцати тысяч, а красный всего семь. Но в сером и салон был серенький, а тут – красные с черным сиденья, кожаные, как грех. Скрип его уместен и напоминает о скрипах, доносящихся изредка из спальни стеснительных молодоженов. Да, у него болтаются кое-какие пластмасски в салоне, например, обрамление замка зажигания. Но это ведь все мелочи, мало ли что у кого болтается – это ведь кабриолет, конечно, конструкторы пытались бороться с пониженной жесткостью кузова, но до конца ее изжить невозможно.

Главное отличие этой машины от той – избыточность.

Его, поверьте мне, слишком много. Теоретически он занимает на дороге столько же места, сколько и скромненький Volkswagen Golf, непретенциозный Ситроен С4, его непосредственные одноклассники. Практически же он как будто занимает две полосы, как будто мешает всем, словно бы все норовят запереть его, прижать, ткнуть в него пальцем и вовсе обидеть.

То же самое происходило и с предыдущей версией – вообще, такова судьба всех кабриолетов. Не случайно же, как выяснилось, кабриолетчики приветствуют друг друга клаксоном, как это делали мотоциклисты в Москве еще несколько лет назад, когда их было совсем мало. Но если в прошлый раз можно было, пристально глядя в глаза обидчику, закрыть на светофоре крышу и увидеть, как он теряется, бледнеет и издает нелепые звуки, то теперь, когда эта крыша красного цвета, глаза его наливаются стальным холодным блеском, и он…

В общем, не каждому подойдет такой автомобиль.

И несмотря на это, он прекрасен. У него крыша складывается за 25 секунд, если верить пресс-релизу. Я лично не проверял, однако если делать это на светофоре, то, скорее всего, придется стартовать под истошные вопли сигнала с задранным в обратную сторону багажником. Фары у него светят ярко и заворачивают при необходимости за угол. К тому же они сами включаются, сами выключаются – конечно, эта мечта забывчивого лентяя стала уже почти общим явлением, но все равно приятно. На случай дождя он, кроме крыши, оборудован еще и датчиком, включающим стеклоочиститель, – и, честно говоря, это самый удачный датчик из всех, что попадались мне: в отличие от всех остальных он действительно чистит стекло, когда оно мокрое, и неподвижен, когда сухое. Этого результата не достигали ни Пежо 407 SW, ни предыдущее 307СС, ни разные прочие достававшиеся нам машины. Это, очевидно, главный рестайлинг 307СС. В нем есть весь возможный фарш, включая десятиколоночную магнитолу, раздельный климат-контроль, пепельницу для задних пассажиров (да, в этой машине можно ехать на заднем сидении, и это почти не менее отвратительно, чем в любом гольф-классе) и множество подушек беопасности. Его мотора достаточно для того, чтобы всегда уйти первым со светофора, – если, конечно, рядом не будет другого такого же гонщика с кикдауном.

Отдельно следует отметить клиренс этого автомобиля. Его нет. Любой съезд с главных магистралей нашего города даже в переулки, в некоторых из которых ремонт не производился со времен налетов фашистской авиации, чреват повреждением бампера, мозоли и потертости на котором улучшат настроение недоброжелательным участникам дорожного движения.

В общем, раньше деревья были выше. Раньше коньяк пах лучше. Раньше один из самых дешевых, а одновременно самых стильных и самых практичных кабриолетов на русском рынке был гораздо сексуальнее. Точнее, он был менее сексуален, и этого было более чем достаточно.

Но это уже претензии не к производителю.

ОЦЕНКА

"За": На удивление практичная, взглядоостанавливающая, восхитительная эротическая машина

"Против": Вызывает необъяснимую ненависть на дороге. Низковата жесткость кузова – скрипучий салон. Очень низкий клиренс

РЕЗЮМЕ

В ней очень много секса. До мозолей.