Автомобильный юмор

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!!!

Врезались в столб, жена:

- Я же говорила тормози.

- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.

- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!

- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?

- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет…

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех надуть и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Grand Cherokke, и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята,где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Читайте также: