Автомобильный юмор

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.

- Эй, братан, пойди сюда.

Подходит консультант.

- Че за тачка такая?

- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.

- А как у нее со скоростью?

- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - .... Не, братан, не пойдет!

- А что такое?

- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:

- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?

Мужик отвечает:

- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:

- Я ехал со скоростью 60 км/ч.

Гаишник:

- 70!

- 60!

- 70!

Тут из машины появляется жена и говорит:

- Товарищ капитан, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:

- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал.

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:

- Вы знаете, я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.

Девушка отвечает:

- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.

- Почему с цепью?

- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.

- Понятно. Почему с цепью?

- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.

- Ясно. А почему с цепью?

Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:

- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.

Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю", спрашивает:

- Почему без цепи?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

По горной дороге на всей скорости несется автомобиль... На очередном повороте, автомобиль врезается в здоровенный камень, водитель, пробивая головой лобовое стекло, пролетает метров 20 и падает в пыль... Открывает глаза - перед ним начищенные сапоги гаишника. Блюститель порядка с укоризной: "Ну сколько можно вам говорить, пристегиваться надо! Вот посмотри на своего пассажира, сидит, как живой!"

Читайте также: