Тест-драйв Volvo XC90

Зимой человеку в России нужен большой полноприводный, желательно красный и по-спортивному мощный внедорожник. Такой, чтобы было не скользко и не холодно, и можно было спокойно поговорить по телефону. Такой, как, например, Volvo XC90 Sport.

Поздний вечер. Выходной день. Блондинка на большом (американские сайты называют его «среднеразмерным SUV», но что ковбоям среднеразмерно, на улицах Москвы – слонопотам) красном внедорожнике с волшебной надписью V8 на попе подъезжает к парковке одного этнического ресторана. Снег. Слякоть. Московская гнусь. Девушка начинает парковаться. От мужа ее толку немного – он только что после концерта группы «Ленинград». Девушка паркуется долго и вдумчиво, в результате сотрудники милиции и охраны ресторана просто отвинчивают столбики ограды. Двигаются они при этом на полусогнутых, разговаривают в полупоклоне, а на прощанье в конце разговора протягивают руку лодочкой. Как вы считаете – сто рублей на чай парковщику не мало ли?

Та же блондинка несколькими часами ранее ездила за город – не очень далеко, но два поста ГАИ ей пришлось проехать. На обоих ее остановили.

Ведь блондинка за рулем такой машины – это уже не парадокс, это радостная правда жизни. Большие машины гораздо лучше подходят красивым женщинам, чем всякие пырзики классов «а» и «б». В большой ее никто не подрежет, не переедет, не обидит, а просторный салон позволит ей в пробке сделать не только маникюр, но и педикюр. Никогда не видели? Много потеряли.

Сотрудники ГАИ – приятные в сущности люди, никого не обижающие зря, – никогда не откажут себе в удовольствии остановить эту машину и просто поговорить с хозяйкой, расслабленно побеседовать. «Что, тест-драйв? А что ее тестировать, у нашего начальника такая уже есть». «Давали бы лучше нам на тест-драйв такие машины, мы бы их возвращали в мешочках».

Все были расслаблены, веселы и довольны. Но кое-кто все же напряжен. Этому кое-кому в день перед тест-драйвом сказали: «Да вы что, не понимаете? Эта машина стоит гораздо больше ста тысяч долларов. Парковщики ее обслуживают на полусогнутых, а страховая страхует, только если хранить ее на охраняемой парковке».

Кто любит, когда на него давят?

Это тем более удивительно, что в Штатах эта машина стоит, если верить источникам, менее пятидесяти тысяч долларов.

Это дикие по американским меркам деньги, но все равно больше чем в два раза дешевле. У нас просто богатая страна.

Это тем более обидно, что эту машину мы заслужили. И Бог с ним, с четырехлитровым восьмицилиндровым ямаховским двигателем, который выжимает из этого семейного автомобиля 315 лошадей и 440 ньютон-метров, и шестиступенчатая автоматическая коробка передач тоже пусть не поражает ваше воображение. И максимальная скорость, электронно ограниченная на отметке 210 километров в час, – таких же результатов можно добиться и на тюнингованой зубиле. И на раболепие челяди тоже наплевать.

Просто это не машина – это нацпроект.

Она семиместная, и в ней действительно можно посадить детей на третий ряд сидений. Младшие пусть дергают за косички старших, старшие пусть смотрят мультфильмы на экранах, вмонтированных в спинки передних кресел, и пусть там стоит здоровый гвалт. Конечно, ее покупатель, подозрительно оглядывая салон, будет убеждать себя: семь мест – это чтобы вывести банду единомышленников на дачу. Как же. Посмотри в глаза чудовищ. Во-первых, все-таки единомышленникам на задних сиденьях будет тесно. Во-вторых, стоит только посмотреть на его спутницу, на хитрый и хищный блеск в ее глазах, и можно понять – это все иллюзия. Дети там будут сидеть и вздорные ее подруги. Но это так, к слову.

Просто у этой машины хитрая активная подвеска и постоянный полный привод, который распределяет крутящий момент по разным колесам в зависимости от ситуации. Конечно, для джиперских соревнований это все немного смысла имеет, к тому же если эксплуатировать это богатство в предельных режимах, оно, разумеется, сдохнет быстро. Но представьте себе извилистое подмосковное шоссе, полтора ряда в каждую сторону, через несколько часов после сильного снегопада. В каждую сторону ведет по колее, на дороге кучи плотно укатанного снега, в кюветах – кресты, букетики искусственных цветов и старые колеса, и нужно, допустим, обогнать автобус. Для этого надо вылезти из колеи, перевалить через «разделительную» из слежавшегося снега, разогнаться, не забуксовав, и повторить все то же самое в обратном порядке.

У нас почему-то принято какое-то итальянское отношение к жизни: велосипедов и гидрокостюмов продается едва ли не больше, чем санок, да и вообще все как в том анекдоте: «Да сколько той зимы?!» Так вот.

В средней полосе России она продолжается 11 месяцев, сопровождается дождями, туманами, градом, снегом, льдом и морозами от –30 до +20 градусов. Без подогрева сидений, мощной печки, без хитроумного полного привода и активной подвески здесь конечно ездить можно, но так мы не решим демографическую проблему. Так мы разве что можем способствовать решению проблемы старения населения: засунуть всех пенсионеров в консервные банки на лысой резине и выпустить в гололед на Егорьевское, допустим, шоссе.

В этой машине есть телефон. То есть сейчас во многих машинах есть телефон – можно через bluetooth подключить свою трубку к аудиосистеме и разговаривать без наушника. Но это нужно иметь инженерный навык: все инструкции пишут дисграфичные идиоты, на эту простую операцию приходится тратить драгоценные минуты, если не часы. В Вольво зато все просто: сим-карта вставляется прямо в приборную панель, и привет. Если нужно конфиденциально поорать на подчиненных или просто почувствовать себя Большим Лебовски, в подголовнике есть трубка с витым шнуром. Смотрится дико, но симпатично. И только два недостатка есть в этой машине.

За мягкую подвеску приходится платить. Машину раскачивает вдоль и поперек, не то чтобы сильно, но у детей бывает неустойчивый вестибюлярный аппарат, и когда они начинают блевать – это заразно. Зато с кожаного салона это довольно просто отмыть. И парктроник. Какой дурак все-таки изобрел эту истеричную пищалку? У Вольво он реагирует на комья снега на парковке, стенку в трех метрах сзади сбоку, допотопный Мерседес слева и Хаммер слева. Этот писк нервирует. В тринадцати динамиках играет, допустим, Шуман, а тут парктроник пищит. И почему нельзя было поставить простую камеру заднего хода, такую, как в Ауди, Нисанах и прочих Инфинити. И не надо ссылаться на дороговизну.

И кстати, почему все-таки так дорого?